L'orange.

Acabo de volver de Carmelo, de mis vacaciones de Julio. Fueron cuatro sencillos días en casa de mi suegra, con una ocasional ida a la playa a tomar grappamiel y arrojar deseos al mar, los cuales disfruté muchísimo y me hicieron muy bien.
Por primera vez pasé durante más de 72 horas de corrido con mi novio, siendo la primer persona en ver al levantarme en la mañana, teniéndolo a mi alrededor durante todo el largo del día y también siendo al último al que le deseaba dulces sueños.
Fue una experiencia interesante, ¿por qué no didáctica?, en la que me di cuenta que uno puede volverse adictivo irse a dormir con alguien todas las noches. Pero que también no estoy acostumbrado a estar con la misma persona todo el día, todo el tiempo y que puede ser algo muy irritante para ambos.
En fin, ya será tanto tiempo juntos que lo raro será  no irnos a la cama juntos.
Por ahora soy feliz con él, y me gusta como está todo, a pesar de que como en cualquier pareja, ocurren series de eventos desafortunados.

"I'm very friendly but I also have my bad times".

Blumen.

Heute könnte der Tag sein! Die Sonne scheint, die Vögel singen, Schmetterlinge fliegen, und du bist hier bei mir, in meinem Herzen.

¿Querés saber lo que es complicado?

Estás hablando con un adoloscente de 17 años, gay, declarado, que va al liceo todos los días y que es molestado, descansado y a veces hasta agredido verbalmente. 

Que se tiene que fumar una clase llena de niños que solo hacen chistes machistas y que no se dan cuenta de que realmente tienen un compañero de clase que hace todo lo que nombran y dicen como si fuera algo horrible y más, y que a veces se cansa de que consideren que un pete, ser "puto" o el sexo entre chicos como algo malo o denigrante. 

Que ya no tiene ganas de que cuando su novio lo va a buscar al liceo, tenga que bancarse los chiflidos y miradas de los demás.

Eso es complicado, por no seguir.

For You.

Y bueno, se hicieron las 11.

Después de un día juntos, cualquier cosa se soluciona.

¿Por qué te amo?

Porque en ti encontré la persona con la quiero estar. Cumplís con los requisitos básicos que me autoimpongo antes de nada.

 Me das bola, atención, me malcrías, y todo eso, pero sabés moderarte, y no pasarte para el lado de los pesados.

 Sos lindo, sí gente, la belleza física importa, mucho. Y además de estar re dable, sos lindo por dentro.

 Sos culto, inteligente, puedo entablar una conversación con vos sin que te tranques o me mires con cara de no entender lo que digo.

 Y además de muchas otras cualidades, me siento seguro contigo, me siento tranquilo. Es como que en un abrazo tuyo encuentro tanta pero tanta dulzura y sostén a la vez, que me pasaría el resto de mi vida abrazado a vos.

 Sos la persona con la que encuentro correspondidos mis sentimientos, y eso es más importante que cualquier otra cosa. Ya que si estás con alguien, y esa persona no te trata como vos a ella, no da seguir.

 Tal vez sea que hasta ahora vengo de malas situaciones en malas situaciones, y como en vos encuentro estabilidad y confianza, ya tiro todas las cartas sobre la mesa y me la juego a que vos sos la persona a la que amo, a que vos sos el mejor, el más lindo, con el que más quiero estar. Repito, tal vez esto sea porque comparando con el resto, vos sos Dios.

 Pero me la juego y me atrevo a decir que no es así. Que lo que hay acá, lo que tenemos en común sí es amor, sí lo es. Ya que al menos yo siento que estando con vos, no necesito a nadie más. Es eso, tu presencia me da y me sobra.

Y bueno, ahora es cuando vendría el chiste que la cague toda, pero no, esta no. Te regalo la seriedad de principio a fin. Así que sí, te amo, ya que me siento seguro, protegido, correspondido por vos, satisfecho. Te amo, entendiendo al amor como eso que sientes cuando logras comprender al otro, a tal punto, que con solo verle la mirada, sabés lo que pasa allí dentro.

En fin, te amo. 

Estoy enamorado, creo que eso lo resume todo

Naive.

Es frustrante ver como todo lo que construyes se desmorona. Te siente solo, te sientes abandonado, echado a la suerte de algún astro que se te cruce. Estás nervioso, estás histérico, estás tan tembloroso que no puedes ni atinar a escribir una palabra de más de dos sílabas bien, y tienes que apretar "backspace" tantas veces que hasta te viene el tic de extender tu meñique derecho. Creías que todo se podía, que nada iba a cambiar, que estaría todo igual por mucho tiempo, más del que te animaras a contar, navidad allá, año nuevo acá. Y de pronto, un sms te altera la psiquis, y empiezas a ver fantasmas por todas partes. ¡Oh!, los fantasmas, volvieron, y creo que para ir quedándose de a poquito, uno a uno. Ahí viene uno, dice que tengo que quedarme con el nudo en la garganta durante todo el día, jodiéndome y esperando lo peor. En fin, tal vez esta es solo la primera de muchas entradas desanimadoras, o tal vez tan solo soy un polotudo que se hace la cabeza por un mensaje de texto. En cualquiera de los dos casos, algo tendría que hacer, y ese algo creo que comienza con afeitarme y bañarme. Ah, y viviendo la magia mientras dure, ya que cuando comience a escasear, ahí es cuando se arma la gorda.

Nio månader.

Hola, vacío. Tanto tiempo. Creo que ya me había acostumbrado a no volverte a ver la cara nunca más, a que ya todo estaba bien y que en realidad tu estadía en mí pecho había caducado. Pero no es así, mierda que no es así. Ayer regresaste, y fue casí tan dolorosamente como aquella vez hace ya nueve meses. Es que sí, el tiempo vuela desde tu partida y sin darme cuenta ya tres cuartos de año fueron vividos sin tu presencia. Es tanto el tiempo que hoy, precisamente hoy, nació una vida concebida el mismo día que la tuya llegaba a su fin. Una se marcha y otra llega, es así, y lamentablemente (o tal vez por suerte) nada en nuestra insignificante existencia humana podemos hacer para cambiarlo.

"Flaco, no quiero joderte, pero, tu hermana era una luz". Sí que lo eras. Brillabas e iluminabas a tu paso el salón al que entraras, aún en tus peores momentos, aún cuando creías, equívocamente, que la vida no te sonría, que tus viejos no te prestaban atención, que no le importabas a nadie. Pero, ¿sabés qué? Sí le importabas a alguien, a mucha gente en realidad, ya que si no fuera así, hoy no habría un adolescente escribiendo acerca del fuckin' dolor que le produce pensar en vos a pesar del tiempo que ya pasó. Adolescente que tuvo la suerte de poder viajar a Buenos Aires y que pudo, al fin, aclarar una parte de tu vida de la cual no sabía nada. Y creo que eso es precisamente lo que me permitió volver a llorar, y a llorar como un bebe al que le quitan su chupete, y llorar y llorar y alivianar un peso que llevaba encima y que era tan tortuoso que ya ni sabía cuándo se iba a ir. Y me siento mejor, de hecho, gracias a personas como mi novio (con el cual habrían sido excelentes amigos), que me da su hombro y no le importa ni que escuche como cuatro o cinco canciones que solo me hacen llorar más y más y ni que le moje el suéter. 

Pero la cuestión es esa, nueve fucking meses, y solo pienso en cuan disitinto habría sido todo.

Frenillos.

Mi madre me dijo una vez que si no sabés nada acerca de las relaciones humanas, que si no sabés como tratar bien a una persona o que si no sabés como aproximártele a otra, la inteligencia, saber la raíz cúbica de π o saber qué es la trigonometría, no sirven de nada. Al principio la ignoré, le dije que no me rompiera las pelotas y di un portazo. Hoy sé que estaba en lo cierto, muy en lo cierto.

Intromisión.

Te quiero mucho, pero MUCHO Joaquín. Como verás no digo mucho lo que realmente siento, no porque no lo sienta sino porque toda mi vida en mi casa se me/nos enseñó que cuando una persona se dejaba guiar por sus sentimientos, ella misma (u otras personas) iba a salir lastimada, al menos ese es el ejemplo que nos dieron mi madre y padre; pero posta quiero que sepas que cuando te digo que te quiero, lo digo realmente ya que para mí supone un esfuerzo terrible poder decirle eso a otra persona, soy MUY cerrado en cuanto a expresar mis sentimientos cuando éstos son "positivos", ya que para mí expresar mis momentos de histeria u odio (como tal vez habrás visto) es algo totalmente normal.
Y bueno no sé, soy re chota haciendo este tipo de cosas (?) xD "There are many things that I would like to say to you but I don't know how", pero creo que lo que te quería decir lo dije, lo demás comenzaré a comunicártelo en persona o a través de acciones :)
Love, Pablo.