Hola, vacío. Tanto tiempo. Creo que ya me había acostumbrado a no volverte a ver la cara nunca más, a que ya todo estaba bien y que en realidad tu estadía en mí pecho había caducado. Pero no es así, mierda que no es así. Ayer regresaste, y fue casí tan dolorosamente como aquella vez hace ya nueve meses. Es que sí, el tiempo vuela desde tu partida y sin darme cuenta ya tres cuartos de año fueron vividos sin tu presencia. Es tanto el tiempo que hoy, precisamente hoy, nació una vida concebida el mismo día que la tuya llegaba a su fin. Una se marcha y otra llega, es así, y lamentablemente (o tal vez por suerte) nada en nuestra insignificante existencia humana podemos hacer para cambiarlo.
"Flaco, no quiero joderte, pero, tu hermana era una luz". Sí que lo eras. Brillabas e iluminabas a tu paso el salón al que entraras, aún en tus peores momentos, aún cuando creías, equívocamente, que la vida no te sonría, que tus viejos no te prestaban atención, que no le importabas a nadie. Pero, ¿sabés qué? Sí le importabas a alguien, a mucha gente en realidad, ya que si no fuera así, hoy no habría un adolescente escribiendo acerca del fuckin' dolor que le produce pensar en vos a pesar del tiempo que ya pasó. Adolescente que tuvo la suerte de poder viajar a Buenos Aires y que pudo, al fin, aclarar una parte de tu vida de la cual no sabía nada. Y creo que eso es precisamente lo que me permitió volver a llorar, y a llorar como un bebe al que le quitan su chupete, y llorar y llorar y alivianar un peso que llevaba encima y que era tan tortuoso que ya ni sabía cuándo se iba a ir. Y me siento mejor, de hecho, gracias a personas como mi novio (con el cual habrían sido excelentes amigos), que me da su hombro y no le importa ni que escuche como cuatro o cinco canciones que solo me hacen llorar más y más y ni que le moje el suéter. 
