Aquí estoy en mi pequeña burbuja.

Me acordé de lo mucho que solía gustarme Coldplay. 


Tenía toda su discografía al 2005 y recuerdo ir al cuarto de mi hermana mayor, con la hazaña que implicaba ingresar en sus dominios incluida, a escucharlos por horas mientras dibujábamos o hablábamos. Y estaban entre los pocos mp3s que soportaba mi Sony Ericsson j300, todas las mañanas me despertaba escuchando Parachutes. Era fan, en cierta forma.

Después se me fueron, como varias otras cosas de la época.


Hace un año volvieron, de a poco, con cierta reticencia mía a su material más nuevo (Viva la Vida or Death and All His Friends nunca me terminó de caer bien), y hoy están integrándose de a poco a la lista "Las más reproducidas" del iTunes. 


Y cada vez que escucho Fix You, como estoy haciendo ahora, instantáneamente me acuerdo de mi padre y de cómo el siempre está ahí para tratar de ayudarme.

Uno no puede simplemente exigir algo que no es capaz de otorgar.

Simply be.

"I've loved you from the first time I saw you. I learned how to become a sarcastic bitch just to make it feel normal. I screwed guys to make it go away, but it didn't work. When we got together, it scared the shit out of me, because... you were the one person who could ruin my life. I pushed you away and made you think things were your fault, but really I was just terrified of pain. I screwed that girl Sophia to kind of spite you for having a hold on me. I couldn't stand... I didn't want to be a slave to the way I feel about you. Can you understand? You were trying to punish me back, and it's horrible. It's so horrible because... Really, I'd die for you. I love you. I love you so much it's killing me".

No puedo siquiera recordar su nombre.

" You can get addicted to a certain kind of sadness", canta Gotye en ese tema que tanto está sonando ahora. 


Las cosas se estaban poniendo mejor, aunque fuera tan sólo un poco; habíamos superado la barrera del "eso no es de tu incumbencia", era capaz de leer cada una de sus palabras sin sentirme mal por ello, era capaz de enterarme de historias, sin que ello me afectar tanto, independientemente de su veracidad o no. Estaba todo bien. Pero como con todo, cuanto más alta es la subida, más fuerte es el porrazo. Y no tendría que estar así, para nada, pero de repente llega todo, y para suerte mía, de repente se va.

Memorándum personal: "stop being so damn rational".

Sometimes I wonder what would have happened.

(Y ese es precisamente mi mayor error).

Esto de hacerme rico está copado.

20.

20 años tenías.


20 meses han pasado ya.


20 minutos más con vos sería lo único que pediría.




Y como que de la nada saliste, volviste a mi mente, y la verdad es que ya no sé cómo reaccionar. Y la serie que estoy viendo, "Skins", sólo sirve para hacerme sentir peor. Todos las típicas situaciones adolescentes que trata son tan, pero tan, aplicables a mi situación que ya me cuesta darme cuenta de qué es lo real, y qué es lo salido de una ficción televisiva. 

Y extraño en demasía tu sonrisa, esa que iluminaba sala en la que entrabas. Porque como me dijo alguien alguna vez: "flaco, tu hermana era un luz". Y sí, sí que lo era.

Nunca hay que decir lo que sentimos en las redes sociales.

Estoy podrido de que todos me digan: "¿Te pensás que no me sentí mal luego?, ¿que no tuve nada de culpa?". Chicos, fue su elección.

Me importa nada que la hayan pasado mal, que se hayan sentido culpables, que no hayan podido dormir una vez. Ya que fue todo decisión suya.

Ahora bien, el que está llorando, sufriendo, no durmiendo bien hace días y sin poder probar bocado, soy yo. Y en ningún momento pude elegir.

Así que para la próxima no me vengan con que yo no sé lo que mal que pasaron. Yo me siento horrible, y nunca me dieron la opción de elegir no estarlo.

Es hora de comenzar a subir, el fondo ya fue tocado.

Comprends?

Y es como que al fin cerró todo, lo que leía, los llantos, los momentos "asexuales", todo, y me siento tan idiota por creer que las razones eran otras. Por creer que el culpable era yo.



Et maintenant je comprends tout.

J'ai tué (II)

“Medio pesada al final”.

“Bueno, muy bien tu peliculíta”.

Y era verdad, todos los hechos y/o personajes eran ficticios. La semejanza con la realidad era coincidencia.

Hace una semana la vi de nuevo, como por octava vez, con un amigo. Gay también él. Cada vez que la he visto le he descubierto algo nuevo, he captado los eventos con otro punto de vista. Esta última vez sentí el dolor de la madre. Me vi a mi mismo diciéndole a la mía exactamente lo mismo y casi suelto una lágrima. Qué dolor, qué horrible estar en esa posición. No sé cómo lo ha aguantado.

Pero aun así, una semana después y se lo merece.