domingo, 29 de abril de 2012

Involucrarse en el intercambio de emociones humanas, cuánta satisfacción.

Lo recuerdo como si fuera ayer, yo estaba en los primeros años del liceo y me había inscripto en la Olimpíada Nacional de Matemática. Era un sábado, segunda instancia, ahora a nivel departamental, y yo, siendo consciente de mi capacidad, dije no y me fui. Entregué los pocos ejercicios que había hecho y me fui. Camine la media cuadra que hay hasta mi casa, con el cuello del estómago anudado, y al llegar a mi cuarto, me desplomé sobre la cama a llorar. Al principio me sentí un inepto, pero a la misma velocidad a la que enciende una lamparita, me di cuenta que no lo era. Que mi aflicción era la frustración, el saber que podía salvar pero que había dejado a mitad del camino. El abandonar. El desistir. (Caso aparte, al final pasé y ese año gané una mención de honor, irónico, ¿no?).
Desde entonces, cada vez que emprendía algún proyecto, sin importar su índole, me la rebuscaba de todas las formas posibles para que saliera adelante. Cada vez quería algo, luchaba por ello hasta el cansancio. Y cuando ese algo era un alguien, no había nada que me hiciera entrar en razón, siempre lo valía. Valía la humillación, valía el sufrimiento, valía el desvelo, valía el reto de mis amigos, porque sabía que al final, las cosas iban a ser mejores. Que todo era como había aprendido en filosofía de cuarto grado y que se presentaban estas ocasiones en las que era necesario perecer un mal menor para luego disfrutar de un placer mayor.
Pero ahora no sé qué me ocurre. "Sí, te entiendo, está todo bien. No pasa nada, en serio.". Y así me quedo con ganas de más, así quedo inconforme, así quedo mal. No sé si es algo del momento, una respuesta de mi organismo a todo lo que me he rebajado últimamente por mi ex. Una forma inconsciente que tengo de decirme que mejor me siento a esperar antes de dar un paso adelante. A pesar de que yo no entienda por qué, yo solía llevar el persevera y triunfarás pegado en la frente, no era así. Ahora abandono.
"¿Qué me está pasando?", interrogante que no para de resonar en mi cabeza. Me mantiene en pie saber que todo esto es por ahora, y que pronto las cosas volverán a ser como antes.

jueves, 26 de abril de 2012

Creo que debemos de tomarnos un tiempo.


Consejo, no sirve de nada.
Y no hablo sólo del pasado reciente, me refiero a experiencias mucho más viejas, en las que yo fui el que se alejó (hasta por un año), para después volver y que todo siguiera como si nada hubiera pasado.
No le copies a lo que ves en la pantalla. Eso es ficción, y justamente no retrata a la realidad.

sábado, 21 de abril de 2012

Cuando hay amor, hay amor.

Nunca coloco videos en mis entradas, pero hoy la fecha lo merita, ya que van a ser 11 años que llevan de no-casados Pablo y Pati (padre y madrastra malvada que si envenena la comida, debe de equivocarse siempre de frasquito con el de las hierbas porque le queda riquísimo y todavía no mató a nadie).
Felicitaciones, yo veo siempre cuán bien se hacen el uno al otro y cuánto lo celebran día a día.





Por cierto, aquí está Rossana Taddei junto a la Orquesta Filarmónica de Montevideo cantando "Príncipe Azul" de Eduardo Mateo y Horacio Buscaglia. 
Tema que siempre me recuerda a mi padre, aunque no sepa muy bien por qué.

jueves, 19 de abril de 2012

Aquí estoy en mi pequeña burbuja.

Me acordé de lo mucho que solía gustarme Coldplay. 


Tenía toda su discografía al 2005 y recuerdo ir al cuarto de mi hermana mayor, con la hazaña que implicaba ingresar en sus dominios incluida, a escucharlos por horas mientras dibujábamos o hablábamos. Y estaban entre los pocos mp3s que soportaba mi Sony Ericsson j300, todas las mañanas me despertaba escuchando Parachutes. Era fan, en cierta forma.

Después se me fueron, como varias otras cosas de la época.



Hace un año volvieron, de a poco, con cierta reticencia mía a su material más nuevo (Viva la Vida or Death and All His Friends nunca me terminó de caer bien), y hoy están integrándose de a poco a la lista "Las más reproducidas" del iTunes. 


Y cada vez que escucho Fix You, como estoy haciendo ahora, instantáneamente me acuerdo de mi padre y de cómo el siempre está ahí para tratar de ayudarme.

miércoles, 18 de abril de 2012

Uno no puede simplemente exigir algo que no es capaz de otorgar.

domingo, 15 de abril de 2012

Simply be.

"I've loved you from the first time I saw you. I learned how to become a sarcastic bitch just to make it feel normal. I screwed guys to make it go away, but it didn't work. When we got together, it scared the shit out of me, because... you were the one person who could ruin my life. I pushed you away and made you think things were your fault, but really I was just terrified of pain. I screwed that girl Sophia to kind of spite you for having a hold on me. I couldn't stand... I didn't want to be a slave to the way I feel about you. Can you understand? You were trying to punish me back, and it's horrible. It's so horrible because... Really, I'd die for you. I love you. I love you so much it's killing me".



No puedo siquiera recordar su nombre.

" You can get addicted to a certain kind of sadness", canta Gotye en ese tema que tanto está sonando ahora. 


Las cosas se estaban poniendo mejor, aunque fuera tan sólo un poco; habíamos superado la barrera del "eso no es de tu incumbencia", era capaz de leer cada una de sus palabras sin sentirme mal por ello, era capaz de enterarme de historias, sin que ello me afectar tanto, independientemente de su veracidad o no. Estaba todo bien. Pero como con todo, cuanto más alta es la subida, más fuerte es el porrazo. Y no tendría que estar así, para nada, pero de repente llega todo, y para suerte mía, de repente se va.

miércoles, 11 de abril de 2012

Memorándum personal: "stop being so damn rational".