Una mañanera.

Ponele que mi viejo en sus momentos reflexivos al terminar de cenar me dijo una vez que de tanto en tanto al corazón no le hace mal un rayito de luz. Ya estoy tan acostumbrado a sus pires post-cena que no le di bola.. Pero ahora me doy cuenta (y después de haber leído una charla con un amigo) que lo que trataba de decirme era que uno puede tener relaciones, amorios, citas casuales e incluso sexo random pero que si nunca logras enamorarte, llenar esa cuota de cariño que el corazón necesita todo es, básicamente, al pedo. Y se puede escribir como lo estoy haciendo ahora y mucho más aún, pero lo qe de veras importa es sentir. Asi que no hay porqué abandonar la fiesta, la diversión, la pachanga, pero de vez en vez hay qe hacerse un lugarcito para darle una alegría al zurdo y para dejar un rayo de sol lo alcance.

Te abracé en la noche.

Te abracé en la noche, 

era una abrazo de despedida,

te ibas de mi vida.

Te atrapó la noche, 

la oscuridad traga y no convida,

quedé a la deriva.

Tal vez fue un derroche,

los sentimientos más bendecidos, 

flotan como idos.

Te besé en la noche,

con aquel beso desconocido, 

que se fue contigo.

Te abracé en la noche,

era una abrazo de despedida, 

te ibas de mi vida.

Te atrapó la noche,

la oscuridad traga y no convida,

quedé a la deriva.

Tal vez fue un derroche

los sentimientos mas bendecidos,

flotan como idos.

Te besé en la noche,

con aquel beso desconocido,

que se fue contigo.

 Fernando Cabrera.

Lloro.

Y lloro. Lloro porque esta situación me hace tanto mal como a ti. Lloro porque me cansé de las peleas, del "ciclo", de la confrontación. Me pone mal, me pone triste, me enfurece. ¿Será porque te quiero? ¿Será porque me importás? La verdad es que no lo sé, me encantaría saberlo, pero no lo sé. Tal vez son mis ganas de ver que todo esté bien, de que el problema esté ausente. Tal vez es que no me gusta estar de malas con nadie. Tal vez, pero son sólo hipótesis. Hipótesis que abundan en mi cabeza y que me hacen pensar, que me generan reacciones psicosomáticas. De golpe expresás un montón de sentimientos que tenías guardados dentro tuyo y yo no sé que hacer. Tal vez por eso es que lloro. Por mi impotencia, por mi ignorancia, por mi egoísmo. Me siento desconsiderado, siento que he tenido todo frente a mi y que no he hecho nada al respecto. Pero yo lloro, y aún busco la explicación que me satisfaga.

El peor día de mi vida.

Sin duda alguna el peor día de mi vida fue cuando falleció mi hermana y cuando mi mejor amigo se volvió a su patria.

Perder a un ser querido es lo peor que te puede ocurrir, porque por más optimismo que tengas las cosas no vuelven a ser las mismas. Uno puede ser optimista, mirar para adelante, tratar de encarar pero aún así, nada es igual. 

La ausencia de una persona que es necesaria para ti es asesina.

Requerir de alguien, necesitar su apoyo, su oído fiel, su abrazo y por instante imaginártelo al punto de casi sentirlo, y podría decir experimentarlo nuevamente como si de verdad ocurriera, para luego caer a tierra y darse cuenta que no, que no está. Ni a dos cuadras, ni a 18 kilómetros, ni siquiera del otro lado del charco, es devastador. Porque está bueno crear ilusiones y por un instante tenerlas presentes, pero ya vivir de ellas es insano. No es positivo, y es enfermizo. Hay que atenerse a lo que se tiene y a lo que no. A lo que se puede tener y a lo que no. Y eso me mata, cuando me pongo mal, por equis motivo, y preciso de esa persona que no se encuentra, más mal me pongo aún, al darme cuenta de que no está.

Por suerte, y para mi suerte, hay otros ahí, que me escuchan también, que me tiran su mejor onda. Y hay otros que a veces no responden. Igual no es lo mismo.

Ese vacío creado no se llena tan fácilmente.

Y esto me lleva a la conclusión, que el peor día de mi vida no fue cuando esas personitas partieron, fue el siguiente. Al levantarme y ver que ya no estaban, al darme cuenta que ya no estarían como solían hacerlo, ahí fue que se generó ese gran vacío en el medio de mi pecho.

Primero, despertarme ese 7 de julio, sólo en mi casa, fue de lo peor. Sentía como si me habían arrebatado una parte de mi, a alguien muy especial, a mi mejor amigo. Y por ello es que ese día no me fue muy bien que digamos. Terminé muy alcoholizado, en boxers, pintando una pared de mi cuarto de azul, pintándome a mi, al punto de parecer un avatar (un tip, nunca pintar borracho). Lo fui sobrellevando bien, aunque últimamente me ha costado mucho.

Cuando me enteré que mi hermana había muerto me pegó como una patada en la boca del estómago. Honestamente, no me la veía venir. Cuando mi viejo me llamó estaba en otra, estudiando filosofía para el parcial que tenía al rato y hablando con una futura psicóloga que me ayudaba con Descartes y su club de fans. Sabía, obviamente, que estaba internada, medio seria, pero tenía la sensación de que se iba a poner bien, no era algo tan serio lo que le había ocurrido y supuse que iba a mejorar, que iba a salir para adelante. Pero no. Cuatro y algo suena el teléfono, me avisan que es para mí, y el que hablaba del otro lado era mi viejo. -Joaquín, Yumi falleció. NO, NO, NO, NO, NO, NO. No se me ocurría otra cosa, no podía creerlo, no era posible, no era justo, no era lo correcto. Simplemente, no estaba pasando.  Fue tan de la nada todo, que creo que eso fue lo que más me afectó. No estaba preparado, no lo veía venir.

Esa noche, la de un miércoles 21 de julio, afortunadamente tuve a mis padrinos, y gracias a ellos no estuve tan mal. Pero nuevamente, a la mañana del día siguiente, el agujero se hizo presente. Esta vez demoró un poquito más. Llegó al atardecer, cuando ya estaba de vuelta en mi casa. Simplemente llegó, no tocó la puerta, no avisó, no nada, llegó y dijo: aquí estoy. Aseguro, que ese sentimiento, es el peor. La falta de algo es, literalmente, como sentir el corazón pesado. El pecho te presiona, sientes cada latido con fuerza y duele, duele mucho, es como si cada "pum pum" te recordara que estás viviendo un segundo más sin esa persona a tu lado.

Quieres llorar, y de hecho lo haces, pero llega un punto en el que las lágrimas se agotan. Y aún así lloras.

Y duele más. Respiras cortado, tu pecho se hace notar, y ese maldito agujero se agranda y se achica con cada inhalación y exhalación. Y luego duermes y pasa. Y después de varios sueños, el agujero se cierra paulatinamente. Hasta que un día, un día cualquiera sin previo aviso, se hace presente. Y de golpe, todo vuelve.

Y te pasa, como me pasó a mi ayer, que quieres un abrazo, ni más ni menos, un simple y cálido abrazo, pero por más de que lo busques en cada rincón de tu habitación, no lo obtienes, no puedes conseguirlo, no es fácil. Y por más que una llamada me levante el ánimo es diferente. Lo que quieres es calor humano, oír esa voz tan sólo una vez más, y lo que en realidad necesitas es saber que tienes a esa persona. Pero no, no la tienes, y el maldito vacío esta ahí.

De una amiga.

Hoy me dediqué unos minutos del día, algo que tendrían que hacer muchos, a darme cuenta que la vida no gira en todo esto del flog de ser flogger de quién es como yo y quién no, y pensar en la vida, en todas esas personas buenas que le pasan cosas horribles, mientras que todas las personas que tendrían que estar fuera de este mundo siguen vivas y felices por la vida, sin problemas ni tristezas.
Mientras que otros como yo y muchos más piensan luego de situaciones que recuerdan que la vida tiene un principio y un final que a veces ese final lo tenemos como que va a pasar dentro de mucho mucho tiempo, y cuando nos damos cuenta a la gente buena le pasan cosas malas. Los niños, esos pobres angelitos, porque no son mas que niños indefensos que no saben nada de nada, pasan cosas horribles VIOLACIONES, MALTRATO, GOLPES! y en cambio el o la hijo/a de puta que les hace eso sigue tranquilo con su vida diaria, y en ese momento es donde te preguntas ¿por qué la vida es tan injusta? ¿por qué a tanta gente le toca pasar por esos momentos horribles que nadie tendría que pasar?, ¿por qué la gente buena no merece pasar por cosas malas?, y me lo sigo preguntando.
Dios, ese Dios del que tanto se habla y se escucha en varias partes, alguien que me diga dónde está ese maldito! Que no da la cara nunca, que Él es tan poderoso pero tanto que no puede salvar a la gente que merece ser salvada, no tengo nada contra los que creen en Dios, si tengo esa pregunta ¿dónde está cuando de verdad se lo necesita? Solo necesito alguien que me ayude a entender la vida, que me explique solamente POR QUÉ! ¿Por qué pasan cosas tan horribles en el mundo?, ¿por qué muere tanta gente injustamente, porqués y mil porqués más que nadie seguramente tiene una respuesta, y muy pocas personas se toman un par de minutos para darse cuenta que la muerte está en todas partes, que lo quieras o no nos va a llegar el día, ese día que pensamos que nunca llegaría puede estar más cercano de lo que nosotros pensamos, puede llegar cuando menos te lo imaginas, y hacer mierda a familia, amigos y conocidos, sin importar nada ni nadie! Nosotros elegimos lo que queremos hacer y cómo pero no sabemos ni cuánto tiempo nos queda, cómo uno sabe que le queda tiempo para todo lo que quiere hacer en la vida? como yo sé que voy a poder hacer todo lo que quiero hacer? Es difícil de entender como hay gente que mata y maltrata a su familia tanto como a desconocidos, como las madres esa persona a la cual vos tomás como el ejemplo a seguir incentivan a sus hijos a drogarse, prostituirse, y vos pensás: mi madre es la mejor del mundo comparada con estas otras, pero cuando no te deja salir te dan ganas de matarla! y después cuando no la tenés te das cuenta de lo mucho que te hace falta.
Uno se puede encariñar de hasta las cosas materiales, un perro, una taza, una foto, un familiar, son todas cosas que nos duelen si las perdemos, pero como la muerte no hay.
Y son cosas que uno las ama y que no las tiene mas por algún motivo, y que hasta la cosa más simple a veces nos da placer, mientras que a uno le gusta tatuarse hasta las orejas y sufrir por eso a otro le gusta ir a la peluquería todos los meses. Pero eso no nos hace diferentes, somos todos iguales, en el fondo tenemos sentimientos, capas que no los demostramos ni expresamos, capas que algunos son más fuertes que otros en situaciones pero todos somos iguales. Y todos merecemos que la gente nos ayude en momentos buenos y que esté con nosotros en momentos tontos. Pero mas que eso necesitamos a un ser querido a quien contarle todo! con quien compartir risas y llantos, momentos inolvidables que te hacen darte cuenta que sin esa persona no sos nadie, y es en ese momento que te das cuenta que la vida tiene sus cosas buenas, y que a pesar de que esa persona esté o no ahora a tu lado, sabes que la tenes en tu corazón y podes contar con ella cuando quieras, porque aunque no este allí con vos, sabes todo lo que te enseñó y te hizo entender para que seas una buena y mejor persona, entiendas que la envidia, la maldad, el dolor son cosas horribles. 
Y en este momento quiero que ustedes personas que yo amo y ustedes saben quienes son, que están leyendo y otras ya no están acá conmigo que sepan que las amo y que siempre van a tener un espacio en mi corazón. Ustedes personas especiales en mi vida saben lo que son para mi y lo mucho que aprecio saber que puedo contar con ustedes para lo que necesite, saber que si estoy mal me dan su hombro, que si digo el peor chiste se ríen solamente para quedar bien, que son especiales por sus cosas, por sus defectos que los hacen personas únicas y muy importantes para mi.Por eso a ustedes gracias desde mi corazón MUCHÍSIMAS GRACIAS (:
Los amo amigos y amigas y seres queridos de mi alma! sin ustedes no sé que sería, y hoy note que la gente tiene sentimientos ocultos que se da cuenta luego de un tiempo de todas las cosas malas que paso en la vida y las buenas. 

Instantánea! Una mañana de oktubre, entre las 6:30 y las 8:30.

Casi me siento a escribir de lo mismo de siempre. Sobre el pesimismo, la depresión, la melancolía adolescente, que tan recurrentemente es tocada, pero que a Mí, me tiene harto. Ya no quiero saber más de eso, y ojala pudiera (el año que lo descubra ganaré un Nobel o algo así) erradicarla de mi ser. Pero lamentablemente, como a muchos otros les ocurre, no puedo. Me veo incapacitado, impotente, limitado, angustiado. Pero eso, lo dejo para otro momento. Ahora quiero escribirle a mi papá y a mi Pati, y sabes que viejo? Te quiero :P A mi hermana que la extraño como jamás he extrañado a nadie en mi vida, y que por loco que suene, cada día aprendo a quererla de formas distintas. Un día es mi consejera, y así es como doy o no ese tan “esencial” paso en mi diezyseisañera existencia, otro día simplemente es otro ser querido que ya no está, y a veces está y mucho, mucho más aún que algunas personas que tengo a mi lado físicamente. Ahí pienso más y más fuertemente en su imagen, y recuerdos brotan de mi con el mismo raudal que la fuente esa de las luces en el Parque de los Aliados. Pienso en un amigo, y en otra, y en otra, en tres amigos que están allá arriba, donde se hizo de noche. Pienso en ellos y me doy cuenta que cada uno de ellos es querido y extrañado por mi de manera distinta, ya que cada uno tiene ese toque que hacía de mi día a día algo diferente. Ya sea por largas horas de skype, donde no era necesario emitir palabras ya que cámara y teclado de por medio nos arreglábamos, con la ocasional aparición de algún pollito o de alguna banana del tamaño de un dedo índice; por las locuras que otra cometía (y que espero que siga cometiendo) y que tanto tanto me hicieron reír, o por las charlas face-to-face, que, whiskola, champagne, vodka (o cualquier sustancia con graduación alcohólica, menos vino y/o grapamiel que no me agradan) de por medio hacían que las 3 a.m. de un martes cualquiera, se hicieran LAS 3 a.m. de ESE martes.

Pero como pienso en personas distantes, también pienso en esas personitas con las que hablo, con las que me veo casi a diario, algunas con las que me llevo muy bien, otras ni tanto, y otras que no quiero ver ni en figuritas. Recuerdo algo que leí ayer y que me hizo llorar un poquito, decía que el tiempo es el único que nos muestra cuando ya puede ser demasiado tarde para remediar las cosas, pero como dije al principio, ésta no es la típica nota adolescente para cortarse las venas con una galletas al agua, es tan sólo un momento de inspiración (que los que me conocen saben que son aprovechados al máximo por mí).

Es un pensamiento, que te lleva a otro pensamiento y que luego a otro.

Me acuerdo de gente que he perdido, que he herido, y que ahora ya no hay vuelta atrás, porque como me dijo mi profe de expresión corporal del colegio: “SI por cada vez que actúas mal, clavas un clavo en una puerta, por más que luego actúes bien y los remuevas, el agujero quedará”.

Pienso en un amigo y su patineta, en una amiga y su pelusa, en una amistad extraña, particular; porque no simplemente una amistad. En la capacidad de una persona para aparecerse y pretender cambiar lo ya establecido, dejar su marca. Y en lo que más pienso, lo que más me cuestiono, es como llamar “amistad” a algo que debería fluir libremente, pero que tiene tanta fricción como la existente entre un dínamo y la rueda que lo hace funcionar. No hay nada que planear éste tipo de relaciones, dos personas se llevan bien, se quieren, son amigos y punto. Si en cambio, para que la amistad pueda concretarse, hay que pensar en si llamar o no, en si publicar o no, hay que pensar si “seré molesto o no”, entonces esa amistad como tal no esta basada en las verdaderas bases de lo que tal implica para mí, es simplemente una relación entre dos individuos de la especie humana. Por una persona que te gusta, y esto está escrito en libros tan antiguos como la Biblia, hay que hacerse desear, ignorar llamadas, hacer apariciones limitadas para que la ausencia cause más deseo de volver a verse, hay que “hacerse el gato”. Pero por un amigo, simplemente, no.

Pienso en otra amiga, en mi tortilla favorita, y en como se ha colmado de gays y lesbianas (homos en general) mi ciudad y la de al lado, en como hoy vi por el centro de la capital a las 8 a.m. dos chicas caminando por la vereda tomadas de la mano sin que nadie las mirara “raro”. Es algo lindo, algo bueno, algo que me hace sonreír. Y es una realidad, los putos nos invaden y nadie lo ha notado aún.

Me acuerdo de un amigo que es mí amigo, hoy pasé por su casa, que me fascina y él lo sabe. En como me sincero con él, como me divierto, como paso fantásticamente, por más de que lo vea no muy a menudo, con el que me texteo bastante y que está comiéndose a un rubio que es un papazo.

Y pensar en él, me lleva a pensar en otro, un flaco alto que come como si fuera un muerto de hambre, que fundará una empresa de mensajes cachondos, y que nos hará llenar de oro.

Pienso en como alguien puede decirte que está todo bien pero tanto tú como esa persona saben que no lo está. Saben que no van a juntarse, que ese paseo no va a ser llevado a cabo, y bueno, es triste, pero es la realidad.

Y pienso en mis amigos, en esos de hace rato, que son “de toda la vida”, en lo nuevos, que conozco hace poquito, pero con los que ya comparto historias, anécdotas, secretos, y en los que son amigos, pero a veces dudo hasta que punto.

Ah, debería dejar de pensar tanto, me haría bien no torturarme tanto, no dedicar mucho tiempo de mi día en concentrarme en esa persona que ya no se si por más que la “conozca”, sepa que existe, que es real, existe en mi imaginación muy distinta, es ya casi una ilusión. Espero su llamado ya a cualquier hora, en cualquier momento, con ganas, con ansías, sin ánimo. Ya no vale la pena, o sí? Ése es le leit motiv de mi actuación, pensar que algo ocurrirá, aunque no se cuando. O tal vez no. Por suerte estoy viendo a una mina que es groza, y que espero y confío en que me ayudará a dar ese clic que tanto necesito. Ella y su reloj que mira hacia el Sur, cuyas manecillas giran en otro sentido.

Sólo con el tiempo.

Con el tiempo aprendes:

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes...

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo.

Reflexión personal sobre el derecho a la diversidad sexual.

Como derecho fue reconocido hace no mucho, aunque ha cobrado bastante importancia en los tiempos que nos rodean.
La diversidad sexual, a mi entender, es muy importante ya que es la máxima expresión de las libertades corporales. Hacer lo que se quiera con el cuerpo de uno es algo esencial, y cuando uno no se ve discriminado por esto, aún más. En cambio, cuando gays, lesbianas, transexuales, bisexuales, se ven discriminados, sus derechos y libertades personales no se ven respetados y se está cometiendo una gran falta, una gran injuria. Por ello es que es de suma importancia que a nivel jurídico se amparen a todas las elecciones, a todos los que piensan, a todos los que se expresan, y no sólo a aquellos cuyas ideas son iguales o muy similares a las que nuestros antepasados de hace dos siglos sostenían. La Diversidad Sexual podría ser definida como: "La libertad de expresión, de pensamiento, de acción, de elección, aplicada a la sexualidad", por ello es que al haberla, hay respeto hacia las libertades de cada uno.
La legislación y aplicación de este derecho ha sido el más postergado gracias al conservadurismo de las altas esferas del poder y de las influencias de grupos religiosos y políticos, pero en los últimos tiempos las personas en general han "abierto" más la cabeza, comprendiendo así que sexualmente hablando no todos pensamos igual y que eso es algo que existe desde hace mucho ya, algo que debe de ser respetado, valorado y comprendido ya que aporta a nuestra cultura, a nuestra sociedad, a nuestra pluralidad.

A mi entender, es uno de los derechos más importantes ya que abarca a todos y todas, y otorga la facultad de mostrar que se piensa sin sufrir ataque alguno.  

HOLA.

La verdad es que siempre me vi tentado a escribir un blog. Durante mi corta existencia he llenado hojas y hojas con palabras que juntas forman grandes creaciones literarias, además de alguna que otra bobada. Pero debido a hechos recientes, me dieron ganas de publicar mis escritos en otro lugar al asignado por las notas de facebook o por las hojas de algún cuaderno aleatorio.
La inspiración llega a mi de maneras distintas, a veces me veo muy inspirado y puedo, en un tiempo muy limitado, escribir lineas y líneas de texto, mientras que a veces, paso horas de mi vida con la mente en blanco y no puedo ni siquiera agarrar una lapicera.
En fin, este blog implica que comenzaré a publicar mis producciones y que seré más feliz.
Enjoy!